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自分が嫌になりすぎてて何も書けなかった、なんか、私は本当に自分に満足してないんだなと気付かされて、ずっと分かってはいたんだけど、そのせいでしょっちゅう自分が嫌になるし、人に嫌な思いもさせるし、このままだと未来の自分も困らせることになるぞ、等と考えていました最近。何回も同じこと繰り返して、その度に気をつけようと思ってたけど、永遠に自分が嫌いなせいでずっと直らない、卑屈になんてなりたくないのに止められなくて、他人からの「大丈夫だよ」って言葉を求めてる、でもそんな言葉をもらったところで、自分を信用してないから、一瞬気持ち良くなって終わりで、また元の場所に戻る。何してもずっと満足できないのは、自分で自分を認めてないから。上っ面だけ整えようとしたって、私の中身はぐちゃぐちゃだ、皆優しいから、いつも私が落ちてても、萌ちゃんは頑張ってて偉いよ、って言ってくれるけど、それすらいつも素直に受け取れない、すごく失礼だと思う。きっと私は不幸でいる自分に酔ってて、自己憐憫に快感を得てた、こんなことしたって何にもならないのに。
自分最低だな、一回ぶちくらすから表出ろや(ぶちくらすの意味が分からない人はググって)、って思って自分と向き合ってた、向き合っている。
ちゃんと自分で自分を認めたいし、自分に満足したい、誰かを愛する前に自分を愛して、って言葉があるけど本当にそうだと思う、悲しい時頭を撫でてくれる人はいるかもしれないけど、私の気分をずっと良くしてくれる人は自分以外いないから、自分の心のコップをちゃんと満たしたい。何をするにも、それが一番大事。そうしないと全部ダメになる。これまでも変わりたいとは思ってたけど、どこか甘えもあったし他人に頼ってばかりだった、でも今回は本当に動かないとダメだと思ってる、だから全てから一回離れて自分とちゃんと向き合おうと思って過ごしてる。
ほんとはこの記事を書くことすら吐きそうになるくらい気持ち悪かったんだけど、抱えておくのも苦しいので書かせてください。私は本当に殴られて良い人間と思ってるけど、皆優しいから怒らないでいてくれる、でもこのままだと周りも不幸にしそうなので、絶対変わりたいです。本当に今自分が自分でいることが気持ち悪くて、毎日息苦しいし、気を紛らわすためにHuluに再加入してデスパレートな妻たちをずっと観てる(ほんとに傑作だねあれ)、でも夜は観るのやめて寝なきゃいけないし、でも静寂が怖くて毎晩どうしようって思ってる。刀を背負って生きられる日もあるけど、袋をかぶって歩きたい日もあって、強くなれたかと思えば崩れそうなくらい心臓が痛くなって消えたくなったりしてる。時間はかかりそうだけど、自分をちゃんと認めて楽しく生きられるようになりたい、居心地良く暮らせるように、不幸に酔わないように、他人の優しさを無下にしないように。毎日立っているのも精一杯だけど、ちゃんと生きられてるから偉いよ、今までずっと逃げたり見ないフリしてきたけど、ここまで本気で自分のこと考える機会を手にできたのは何かのきっかけだと思う、きついけど、思ってるより強いし、きっと大丈夫だと思う
(今日のタイトル: breathe/Taylor Swift)
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