自分のなかで最大の失恋体験があって、あれより辛いことはもう人生でないって思ってたのにその倍くらいダメージを受けたことがあった、失恋の辛さで死ぬことはないだろうけど、しんどいものはしんどい、ずっと失いたくなかったものを失って、見ないようにしてたものを目の前に突きつけられて、ずっとわかってたはずなのに、知らないとこで皆ちゃんと人生が進んでて、私だけ1人膝をついたまま願い続けてたみたい、笑っちゃう、私は何も特別な人間じゃなかった、どんなに頑張っても何も動かせなかったみたいで、その事実に腹立つ、私には価値がなかった、って、きっとそんなわけじゃなかったと信じたいけど、〇〇だったら私は一番になれたのか、とか、そうやって自分を疑い呪うことを繰り返してる、Taylorのbye bye babyが当てはまる日が来るのを恐れてたけど、とうとう一単語も逃さず当てはまる日が来てしまった、結末は見えてた、でも好きだったんだよなあ、それこそ人生がひっくり返るくらい好きで、でも好きなだけじゃ報われないんだって、分かってたんだけどな、見ないフリしてたから、傷つくのを先延ばしにしすぎたせいで、もう何も分からなくなっちゃった、全部自分で乗り越えなきゃいけないらしい、救われたかったな、本当に自分が愚かすぎて消えたいし、でもいくら騒いでもその人に救われることはないから、消えたいなんて言うのすら無駄だ、神様は乗り越えられない試練は与えない、とかきもいし黙ってほしい、本当に大好きだった、大好きって打つたびに涙で右目が見えなくなって、左目が見えなくなっていく、こんなのここに書いてだるいね、所詮私も恋愛でぼろぼろになる女だった、そんな強くないです、思い出で生きられるほど純粋じゃないし優しくもない、誰も悪くなかった、それか全員悪かった、アンドリューガーフィールドが今私を慰めに来ても追い払うだろうな私は、その人がよかったから、悲しすぎることがあると思い切り泣けないの、人間のなんか機能が働いてるんだろうな、泣いたら壊れるから、防衛反応、ずっと浸ってられないことは分かってたけど、長い夢から覚めたみたい、現実で生きていける？救われたい、時間だけしか解決しないなんて正論もきもいから言わないでほしい、何をどうすれば正解なのかも分からない、誰も責めてない、ただその人が欲しかっただけなの、単純そうで、一番複雑だったな、
(今日のタイトル: bye bye baby/Taylor Swift)
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